Eerised

Kommit hem från jobbet och är inte alls trött, det brukar jag vara. Sitter och längtar efter Oskar, han är på kalas hos min kusin. Tycker han kan komma hem nu så vi kan mysa en massa.. Får ju sätta igång nu så jag klarar mig en hel vecka haha...Inatt försökte jag få igång honom men det var totalt omöjligt! Han var trött och sov stenhårt. Men jag pratade med honom, bedyrade min kärlek till honom och allt jag fick tillbaka var ett "mmm.." Så där låg jag pigg och kåt i vår säng och tyckte synd om mig själv.. hehe..



Nä, nu ska jag mysa med vovvisarna!

Idag är det agen då älskade mormor Ellen ska begravas. Ingen dag jag har sett fram emot men det ska bli skönt att få ett avslut. Något jag har gått och grunnat över är hur i all sin dar kan tiden bara fortsätta när något sådant här händer. Hur kan allt bara fortsätta precis som inget har hänt när en människa som betytt mycket för en dött. Jag älskade dig mormor Ellen och kommer fortsätta göra det till den dagen då det är dax för mig att lämna livet på jorden. Jag kommer fortsätta älska och minnas dig ända tills dess vi ses igen. Hälsa morfar<3



"Sjung du min dal med brinnande röst
Tyst dina heta sånger
Sjung markens gräs och susa vart träd
Sakta om dagen som kommer
Sjung källa och flod, sjung stenar och jord
Ge oss din tröst era sånger
Och sjung du min dal och brinn i din tro
På frihetens dag som kommer"

Funderar ändå på att ta mig till kalaset. Bara för att liksom! Ska ringa och höra med Oskar om han känner för det.. Om inte annat så kan jag prata lite med farmor, har inte gjort det sedan mormor Ellen dog. Får ju fortfarande hennes brev hem till mig!

Annars så tycker jag i stort sätt att jag är bortglömd! Är det bara jag som ska hålla kontakten? Är det bara jag som ska försöka? Bara ett sms hade värmt. Nu syftar inte jag på dig "Tragget"♥ och inte Johannes heller för den delen. När man talar om trollen så sitter han och skriver till en på msn nu hehe..

Eller är det så att jag blivit tråkig? Inte intressant längre? När man inte blivit bjuden på flera saker till olika personer som man tidigare umgåts med så börjar man ju undra... Hade varit mycke lättare om folk bara hade sagt: "Jag vill inte ha med dig att göra.." Visst det hade gjort ont men man hade också vetat vad man gjort för fel.

Nä, nu är rasten slut.

pusspuss

Det gick bra hos optikern. Känns bra att ha fått det fixat.

Var inne på jobbet nu en snabb vända och pyntade påskriset. Idag ska vi ha påskfest där. Ska bli roligt!

En sak jag kan bli trött på att höra när jag mår dåligt är: "Är det för att Oskar inte är hemma?" Förra året vid denna tiden befann sig Oskar uppe i Skövde och jag mådde väldigt dåligt men det var inte pga att han var där uppe! Där emot är det skönt att ha honom som stöd när jag blir sådär ångestfylld! Det är inte pga att Oskar har varit borta nu mycket den senaste tiden utan jag har kommit in i en dålig period. Jag har mått dåligt så länge och jag vet exakt hur jag funkar och hur mina "perioder" är. Perioderna går runt runt runt. Jag har en period då jag är helt manisk, en då jag är så innestängd i mig själv och har mycke självskadetankar, en period då jag känner mig okej. Är det så svårt att förstå? Mitt liv kretsar inte runt Oskar, jag älskar honom och vi bor tillsammans men det finns så mycket mer som påverkar mig än Oskar!
Så då har jag rätt ut detta!

Bara för att jag är inne i en depp period nu så betyder inte det att det alltid syns utåt. Får ofta höra att jag ser ut att må bra och det är ju trevligt att man ser ut att må bra men bakom den fasaden så känner jag mig som ett litet ensamt barn, ledsen och osäker. Jag är bara sådan att jag inte visar något, bara om det har gått riktigt långt.. Oftast brukar mamma "rädda" mig innan jag kommit alldeles för långt ner. Jag har väldigt lätt för att skriva men svårt för att prata mellan två ögon hur jag verkligen mår.

Ännu ett rörigt inlägg..

Imorgon ska jag till Degeberga och Emelie! Ska sova där. Ska bli en massa prat, antagligen tårar men mest skratt! Tycker så mycket om henne den där filuren!♥

puss

Fan vad jag hatar dig ibland! Du har det så jävla lätt! Fattar du det?

Antar att Oskar inte kommer hem idag heller..

Fan vilken dålig dag jag har! Det gick inte alls bra hos sjukgymnasten, kunde inte alls fokusera.

Sen är Oskar i Höllviken...igen..

Fan! Jag pallar inte skriva mer.. alldeles för depp för det..

Just nu känns det som att jag är i försvarsposition hela tiden. Det är det ända jag gör. Pappa var skitsur igår och jag var tvungen att förklara och försvara hela tiden fast jag igentligen förstår varaför pappa och många andra undrar vad tusan det är som pågår. Jag försöker verkligen men han är sin egen person och jag kan inte ändra på hur han är. Hade mardrömmar om detta inatt. Jag vill inte välja men på något sätt känns det som om att folk tvingar mig till det. Men jag är ju kär i honom och det är inte så jävla enkelt! Önskar bara folk kunde förstå mig, vilken position jag sitter i!

Jaha, då har det gått fyra år. För 4 år sedan satt jag just nu på bussen hem från Höllviken häligt lycklig och nyförälskad. För första gången i mitt liv kände jag något som jag aldrig känt förut och den känslan har jag fortfarande kvar, dock djupare. Vad det är jag känner går inte att förklara med ord, ordet kärlek räcker liksom inte till. Men jag tror att alla i min omgivning vet att det jag känner är äkta och de som känt mig länge vet också att från och med den där dagen för 4 år sedan förändrades jag. Jag tror att någonting inom en person alltid ändras första gången man får känna hur det känns att få vara omtyckt av den personen man håller kär. Att för första gången få gensvar för sina känslor. Att för första gången bli kysst på ett annorlunda vis, att för första gången få hålla en hand och känna att man aldrig vill släppa den, när man för första gången känner att man "drunknar" i varandras ögon.

4 år av kärlek, men jag skulle ljuga om jag sa att det varit bra och lätt hela tiden. Ingen annan än Oskar kan få mig att känna mig så vacker, åtråvärd och älskad, men ingen annan kan såra mig djupare än han. Ibland har jag bara velat vända mig om och gå och inte se tillbaka men var gång jag får den känslan så känns det som om något dör inom mig. Ibland har vi bråkat så jag har fått känslan av att bara vela slita honom i stycken och ibland har han verkligen lyckats med att slita ut mitt hjärta och trampat på det.
Men en sak är säker och det är att han säkert har känt att jag gjort honom lika illa, att jag har "spottat och sparkat på hans hjärta".
En annan sak är också säker och det är att han älskar mig precis lika mycke som jag älskar honom! Annars hade han inte suttit i den där bruna soffan nu ikväll, och tittat på tv här i vårt lilla hem. Annars hade han inte kysst mig på det där sättet, annars hade han tagit mig i hans famn och verkligen älskat varje liten del av mig, både kroppsligt och själsligt.

En sak är säker och det är att jag fortfarande kan drunkna i hans vackra ögon och jag, Désirée Anna Christina Olsson, vill verkligen leva med honom. Jag vill gifta mig med honom, jag vill föda hans barn, jag vill vara där för honom i både sorg och lycka! Jag vill vara hans flicka nu och för alltid♥


Bilder från idag:


Jag älskar dig Oskar

Inatt hade jag mardrömmar uten dess like. De var så verkligt allt ihop! Drömde bla om att jag var hemma hos min familj i trädgården tllsammans med mina hundar. Av någon anledning hade jag en ny hund, liknade komiskt nog Emelies(min kusin) hund Eugenio, mycket fin vovve btw.
Iaf så kom det en parad av bilar körandes ute på vägen och av någon anledning börjar den "nya" vovven springa ut mot bilarna och jag skriker helt förtvilad. Jag hör hur bilarna tvärnitar och känner skräcken sprida sig i ryggraden. Är hunden död nu? Jag springer ut mot vägen och människor har samlat sig runt något. Men det är inte den "nya" hunden, det är Ida! Hon lever men är helt förlamad i bakbenen. Vilken smärta jag kände i det ögonblicket! Höll om min älskade vovve och jag kan fortfarande se henne framför mig, hur hon med bedjande ögon ber mig att hjälpa henne! Usch, jag gråter nästan av att bara skriva om denna dröm! Min älskade Ida!♥ Nu hoppas jag att denna dröm inte är en sådan där sanndröm, att det kommer slå in! Kan inte ens stå ut med tanken av att förlora min älskade bästa vän!


Sen idag så vilade jag faktist lite middag eftersom jag inte sov alls bra inatt pga dessa otäcka drömmar. Jag började drömma om något underbart. Alla som känner mig vet att jag är otroligt barnkär och att min högsta önskan är att få bli mamma och i denna drömmen har jag en liten vacker dotter. Jag var så lycklig i drömmen. Jag gick och handlade söta kläder till vår lilla flicka. Hon låg där i vagnen och jag kände mig så stolt. Lite senare i drömmen satt jag och Oskar ute på en äng tillsammans med hundarna och vår lilla dotter plus en liten katt! Vilken underbar dröm! En sommardag tillsammans med min egen lilla familj!

Berättade om just denna drömmen för Oskar direkt när jag vaknade och han bara log och sa något i stil med: "Inte konstigt att du inte ville vakna.." Älskade Oskar♥ Han vet verkligen hur mycke jag vill ha barn den där mannen hehe..

Den drömmen hoppas jag slår i snart!! Om det blir en pojke eller flicka, det spelar ingen roll bara jag får bli mamma! Bara jag får äran och chansen att få känna den där vackra kärleken mellan en mor och ett barn! Vackrare finns inte!

Kampen är över för Sabina! Så orättvist att en ung kvinna ska få lämna världen. Tankarna går till hennes familj.

Vila i frid Sabina♥

Oskar är ju hemma nu och jag blev så glad över att se honom. Ibland saknar jag honom mer än andra gånger. Vet inte varför, det bara är så. När han var i Thailand brydde jag mig inte så mycket, det var de 2 sista dagarna jag började sakna honom och nu har han bara varit borta i 2½ dygn och jag har saknat honom som svältande gnu saknar gräs!
Så herre gudars vad jag kysste honom nu när han kom hem!♥

Lite senare  när vi låg och mös i sängen började vi snacka om bröllop. Oskar utbrast: "Nu han mormor Ellen aldrig vara brudtärna!" Hon och jag brukade sitta och prata om att hon skulle vara det på mitt bröllop. Hon skulle ha en vacker klänning och vackra blommor i håret. Hon trodde väl att jag skojjade om det och fnittrade sådär som bara mormor Ellen kan och sa:"Det skulle sett ut det, en gammal tant som jag.." Men faktum är att jag menade varje ord jag sa!
Naturligtvis brast jag ut i gråt, saknar henne så, men det var så skönt att få gråta. Har känt mig så spänd sedan hon dog och nu släppte lite av det där.
Ida kom naturligtvis och skulle trösta mig direkt. Hon hoppade upp i sängen och kröp upp på min mage och gjorde allt för att försöka komma åt och slicka mig i ansiktet, för att få bort mina tårar. Älskade vovve! Så klart slutade det med skratt och kramar.. Underbara vovve♥

Är på hemskt dåligt humör idag. Riktig "argbigga"! Oskar fick säg precis en liten sur kommentar från mig. Retade mig på att han stod upp och åt flingor. Blev irriterad på kraset! Stackare.. Det är inte lätt när man kommer hem och är irriterad.. sov dåligt inatt igen vilket säkert är en del av orsaken till mitt taskiga humör!

Nu ska jag sura vidare!

På jobb nu och det känns bara så jobbigt. Känner att jag inte alls har tålamod. Känner att alt är orättvist. Det finns dom som inte har ett liv och sen så de som verkligen lever måste lämna jordelivet. Elaka människor som aldrig gjort något bra i sitt liv dom kan få leva men goda människor får inte finnas kvar..

Ja, jag mår inte alls bra.. känns som om jag bara vill gråta..

klockan 10 ringer klockorna i kyrkan för dig mormor Ellen. Ska gå ut på trappan och lyssna.

Oskar har varit hemma i ungefär 32 timmar och nu är första bråket här. Här ser redan för jävligt ut också btw. Jag undrar vad fan jag gör för fel. Ska jag bara sitta och hälla käften och aldrig få säga vad jag tycker? Bara ta emot all jävla skit! Vsst nu sa jag väl något elakt och jag förstår om det tog illa på honom. Men jag är irriterad. Han reser iväg och förväntar sig att allt ska vara bra.. Désirée fixar allt! Jag är trött på att fixa allt, kan inte någon fixa något till mig?

Kom att tänka på hur jävla ofta jag gråtit och varit helt förtvivlad över Oskar och hur ofta jag bara velat skrika rakt ut och bara dra, MEN att jag tusen gånger ofta gråtit av lycka för att han älskar mig, för att jag älskar honom. Tusen gånger mer har jag legat naken i hans famn och varit så jävla lycklig som man bara kan bli! Tusen gånger mer har jag kysst honom med en sådan hetta som bara en människa som verkligen älskar någon kan göra! Tusen gånger mer har jag kramat honom så hårt och ändå inte känt mig tillräckligt nära honom! För jag vill verkligen vara honom nära! Jag vill verkligen älska just den här vackra människa för alltid!Han är mitt väst, mitt öst, mitt norr och mitt söder! Var han än är och var jag än befinner mig, hur jag än mår så vill jag alltid vara hans! <3

You're my religion, you're my reason to live 
You are the heaven in my hell 
We've been together for a long long time 
And I just can't live without you 
No matter what you do, I'm here for you 

Hittade den första bilden på oss två, tagen för snart 4 år sedan..


Haha så söta vi var!! Oskar är ju riktigt het men jag ser ut som ett russin haha.. kommer ihåg när vi tog denna bilden.
Det var kallt och hemskt, och vi satt inne på Södervärn och väntade på min buss. Bestämde oss för att ta lite bilder men på vart ända en av dom ser jag ut som ett russin för att jag sitter och skrattar hela tiden, jag var så glad för lilla fula jag hade lyckats bli din! Älskar dig Oskar<3

Det gick mycke bra hos sjukgymnasten. Hon förstod varför jag inte klarat av det jag skulle göra. Huvudsaken var att jag försökte och att jag verkligen ville tyckte hon. Kändes skönt att höra hennes syn på saken. Började en ny övning, en sorts andningstecknik och det var rätt svårt men jag tror det kommer kunna hjälpa mig mycke när jag väl lärt mig den.

Har precis kommit hem från mormor, hon bjöd mig på middag. Känns inte riktigt bra just nu. Känner mig helt plötsligt mycke tjock. Får se om jag kan motstå mina impulser eller om jag ger efter för mina demoner..

Jag saknar dina kyssar, ditt sett att se på mig och få mig känna mig som världens sexigaste! Saknar din beröring! Ja, jag vill faktist känna dina händer över hela min kropp nu! Trösta mig, älska mig så som bara du kan! Men du är fucking Thailand nu och har satans roligt medans jag sitter här hemma och mår piss, jobbar och står i! Är det rättvist.. svaret är:
Så fan heller att det är!

Tycker du kan komma hem nu! Typiskt att du skulle åka nu när jag behöver dig som mest! Bajs!

btw snart är det 4 år tillsammans med Oskar.. 31/3..





Varför har dom sex på tv nu?! Jag vill ju också ha det!!! HAHA..inte på tv då alltså.. men ni fattar..

Gud vad jag vill kyssa den här killen nu!<3